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小王:唱(早晨起来,天气真好,提着裤子上茅房),出场,穿厚衣服,嘴里叨着馒头,大摇大摆地走着。
迎面走来同学A
A:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动
王:(很酷地摇遥手表示不要)A下场。
迎面走来同学B
B:你好,同学,我是机械学院学生,请买份报纸为贫困学生献爱心。
王:(搜搜口袋,耸耸肩表示没有钱)B下场。王继续朝前走去。
迎面走来C
C:你好同学……
王(打断)支持阳光行动,买报纸。
C:你怎么会知道,难道你也是……
王:你看我(把墨镜抬抬)你看我像卖报纸的吗?这身板,这脸型,唉,从那条路上过来,已经有十几个人对我说过这样的话,我说你们烦不烦呀,你们应该把阵线拉长一点,像建二商场呀,武钢宾馆呀,这么多地方不去,干嘛都在学校这么小上圈子里转悠,(意味深长)这样做是没有前途的。
C:(思考)你的话好像也有道理。
王:阳光行动,我个人还是非常支持地,卖报纸,不光是为了贫困学生,也是一种煅练自己的好机会嘛,做为一个学生,这样的机会是非常难得的,你应该抓紧这个机会,把胆子放大一点,口号再喊响亮一点,换了我,这么点报纸,几分钟就搞定了。
你知道吗?报纸是小,反应人的能力是大,以前日本有个什么企业家叫什么什么助的,人家都是搞推销员出身,在推销中练就了金牌的微笑,结果业务做得特别好,所以呢,卖报纸呢,首先,要微笑,要给人家一个好的印象,再介绍一下报纸的内容,这样就比较好卖了
C:谢谢大哥,你真好。
王:(捉住C的手)大家好才是真的好。
C:大哥,我先去了,刚开始还认为卖报纸是小事情,原来有这么深的学问。
王:你要记往,做事情,要踏踏实实不光要会说,还要会做。
C;嗯,记得了,我去建二商场那边卖报纸去了,再见了。
王:等你的好消息。
C走后,王四周瞅了瞅,见没人,把衣服解开,露出一大堆报纸
王:妈呀,我的这一大堆怎么办呀,早知道就不参加这个什么破行动,唉,吃不了兜着走。
上来一同学D
D:你好,同学,请问是卖报纸吗?
王:(猛地站起来,戴墨镜)谁,谁,谁卖报纸,在哪儿,在哪儿?
D:不是你卖吗?
王:(牵强地笑)笑话,你看我像是卖报纸的吗?你看我这脸型,你看我这身板……
D:那这些报纸。
王:这些呀,这些是寝室同学昨天看完的,我拿出来扔掉。
D:一天要看这么多
王:怎么了,不可以吗?管得着嘛,真是。
D:噢,那就不好意思了,打扰了(D下场,王欲言又止)
D走后,
王:(可惜)唉,眼见就可以卖一张了,不知道为什么总拉不下面子。唉,我这人啦,
幕后音
李(女):王小东
王:(循音瞅瞅)糟了,是小李子,被她发现我就糗大了。(赶紧把报纸往身上藏。)
李:喂,王小东,你在这儿干什么。
王。看风景。
李:这么热的天,在这儿看风景,你是不是有病呀。还穿这么厚的衣服。
王:怎么了,看风景怎么了,我就喜欢穿厚衣服,不行呀。
李:(欲言又止)算了,不跟你犟嘴。知道吗,今天是我们学院开展阳光行动,义务卖报纸,捐助贫困学生,我也参加了呢。
王:是吗?卖得怎么样?
李:还行,两小时卖了五十份,这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。
王:切,才十块钱,买几只雪糕就没了,我觉得呀,捐助贫困学生,不能老用卖报纸这种方式,这能筹到多少钱。知道比尔盖次吗?一年为慈善事业捐几十个亿,如果都像你们这样卖报纸的话,估计连自己都养不活。
李:话虽然没错,可是世界上有几个比尔盖次呢。
王:大不了我把生活费省出一点捐出去,也比你们大热天里卖报纸强。你们真是无聊。
李:无聊??王小东同学,你可以提我的意见,但不要污蔑我们的行为,其实这不光是钱的问题,你知道吗?上次我们团支部下乡参加实践,到大别山一个小学去考察。你知道,那里的孩子,每天都吃的什么吗?一顿象样的米饭对他们都很奢侈了,他们甚至连学习的课本都买不起,他们一年的学费多少钱呢,二十块钱,很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。
中国的贫困学生这么多,一个两个人根本解决不了,必须动员全社会来解决,这次全院组织卖报纸,也是我们集体提议的,虽然并不能筹到很多钱,但起嘛,每个参加这次行动的人有这样的一个信念,只要能够多尽到一份力,就能多为失学儿童做点事情,大家都认为自己做的事情是有意义的,,像你这种只知道夸夸其谈的人,你怎么会理解?。。
王(打断)大姐,我错了。
李:哼,懒得理你。不要以为卖报纸是很容易的事,(打量一下王),对你来说,一个小时能卖一份就算你不错了。
王:不要小看我,我卖起报纸来绝对不比你差。
李:只知道说大话,跟你罗嗦了半天,我先走了,班上还有点事情。(下场)
王(目送李走)哼,敢小看我,我这就,这就卖给你看。
王:拿起报纸,走到场上(用手当喇叭喊)结果因胆怯喊不出来。
王:(自言自语)对了,要微笑,金牌的微笑。
这时迎面走来一群同学
王冲上去。拿着报纸,先微笑。(很牵强地笑)
众同学:你有病。
王噢恼:看来这招不管用呀,算了,直入正题吧。
迎面走来一E
王:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动
E:(很酷地摇遥手表示不要)
走来F:
王:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动
F:(搜搜口袋,耸耸肩表示没有钱)
迎面走来G
G:你好同学……
G:扬扬手中的报纸。表示已经买了。
王:看看手表,糟了,集合的时间到了。
走来H:
王:哇,救星来了。小蚊子
小蚊子:噢,是你呀,东瓜,在这儿干什么呢,乘凉。
王:来来,过来,过来,买我一份报纸。
小蚊子:哟,几天不见,做起这个生意了。
王:什么呀,支援贫困学生,阳光行动。
小蚊子:竖起大拇指,高尚,高尚,佩服佩服,我还有一道题没有想好,我得赶快回去想,世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢?有?还是没有,唉,真麻烦。(下台)
王:(ai ,ai ,ai)别跑呀,真没义气,这个忙也不肯帮,
集合哨声响(大家从四周过来集合)
辅导员:喂,同学们,都卖了几份报纸了
(杂乱地)A:五十份,B:七十份C:七十五份D:八十份……
辅导员:了不起,大家通过这个行动,不仅能为贫困学生筹到一笔经费,相信也在行动中煅练了自己,知道了钱的来之不易,(看着王拿着一大堆报纸)王小东,你卖了多少?
王:(不好意思)我,我一张都没卖出去,我……,我……
辅导员:没什么不好意思的,一次煅练的机会嘛,相信你也能从中悟出道理来。来,把报纸交上来,下午是材冶学院接着卖。
王:不,辅导员,这是交给我的任务,我,我一定要把它卖完,不管是帮助贫困学生还是自我煅练,我觉得都是有意义的,以前我太喜欢夸夸其谈了,跟大家一比才知道自己的差距。所以,请让我再接受这样一次煅练吧
辅导员:(想了会)嗯,好的。下午你跟着材冶学院的同学们一起卖吧。
王:不,我想呆会解散了就自己卖.还有,请问一下阳光行动会不会停止呀,下次是什么时候。
辅导员:(感情深厚地)阳光行动,永远都不会停止,只要学校里有像大家这样有爱心的同学,阳光行动就永远不会停止,同学们对不对。
众同学:对!!
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲:X X X 同志,我最近有一个想法。
乙:什么想法?
甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?
乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。
甲:那就怎么办了!
乙:什么呀!有关人的吗?
甲:我就让人关过一回!
乙:关笼子里了?
甲:跟笼子差不多!
乙:什么呀?
甲:电梯。
乙:电梯?
甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。
乙:这是什么年头的电梯呀?
甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙:什么地方还有这样的电梯呀?
甲:就我们区新成立的那效率大楼。
乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?
甲:反映问题去了!
乙:反映什么问题?
甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!
乙:那赶紧反映呀!
甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!
乙:不错呀!
甲:暖气又没啦!
乙:更要命!
甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。
乙:那解决得了吗?
甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!
乙:甭问,效率准低不了。
甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?
乙:咳,你随便上吧!
甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!
乙:电梯不走?
甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"
乙:怎么啦?
甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!
乙:这么快?
甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的!
乙:我怎么听着这么玄呀!
甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"
乙:怎么样?
甲:它又下来了。
乙:白上啦?
甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!
乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!
甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠……
乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!
甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?
乙:不是停了吗?
甲:停是停了,它停得不是地方!
乙:什么地方?
甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!
乙:卡当间儿啦!
甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!
乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!
甲:喊呀,我喊"呕--"
乙:怎么这声儿啊?
甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!
乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!
甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"
乙:那是,还喘着气呢!
甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"
乙:认出你来啦!
甲:"在这里头玩儿哪!"
乙:这是玩吗?
甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"
乙:人家是反映问题来了……
甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!"
乙:咳!你先开开门让人家出来!
甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"
乙:这叫什么领导!
甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!
乙:对,你快把事情说清楚!
甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"
乙:你凭什么不说呀?
甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"
乙:那要是关了人怎么办呀?
甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"
乙:这就对啦!
甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"
乙:啊?在这里头吃饭?
甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"
乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!
甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!
乙:哦,这儿还有位宣传科长。
甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"
乙:你怎么也不说呀?
甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"
乙:那现在关了人怎么办呀?
甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"
乙:难受着哪!
甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"
乙:那就……更受不了啦!
甲:"所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……"
乙:他走得出去吗?
甲:"给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干一百天,第一季度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是……"
乙:别光喊口号啦,还是做点儿实事吧!现在是人关在里头啦!
甲:"哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它是归人事科长的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!"
乙:看来还是先听人事科长的!
甲:"我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!"
乙:你们都商量好啦?
甲:"你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?"
乙:着急呀!
甲:"光着急能解决问题吗?"
乙:解决不了。
甲:"总在这里头关着,那是个事儿吗?"
乙:不是个事儿呀!
甲:"不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?"
乙:不答应呀!
甲:"要都像你这么关着,那四化能实现吗?
乙:实现不了。
甲:"祖国能统一吗?"
乙:统一不了。
甲:"十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙:我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀!
甲:"我就从这问题下手,在我是职权范围内,给你解决了,好不好?"
乙:太好啦!
甲:"效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?"
乙:够瘦的!他在里头关着,能抓坏人吗?
甲:"那阶级敌人跑了,你连追都不追?"
乙:我出得去吗?
甲:"你不会在里头给他来个扫堂腿?"
乙:我伸得出腿吗?
甲:"那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把这问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!"
乙:王主任快拿主意吧!
甲:"电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙:我早就看出来啦!我就是不说!
甲:"你咋知道的?"
乙:你们全这毛病!
甲:当时我也急了,我说:"你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……"
乙:王主任怎么说呀?
甲:王主任也着急啦:"别,别,X X 同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众--像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!"
乙:打麻将呀!
甲:"谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科级以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——X X 同志,我个人意见你就先不参加了啊?"
乙:他去得了吗?--我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候哪!
甲:你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:真快呀!
甲:"你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着六个馒头,够不?"
乙:就研究这个呀!
甲:"你看我们伙食科的效率怎么样,来了!"我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!
乙:你吃呀!
甲:铁栅门儿挡着,进不来呀!
乙:还吃不成!
甲:旁边看热闹的小孩出了个主意:"叔叔,我们把丸子和馒头掰碎了往里仍,你张大嘴接着啊!
乙:嘿,小孩脑子够快的!
甲:快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都回这手!
乙:咳,这我倒也见过。
甲:我在里头东一嘴,西一嘴,对付个半饱,喝汤成问题了。
乙:这没法仍。
甲:小孩有主意,他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋!
乙:行呀!
甲:别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!
乙:什么模样!
甲:这时候宣传科长又跑来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:又研究出来了?
甲:"我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……"
乙:什么?
甲:"这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上四个大字:‘孤胆英雄',你看怎么样?"
乙:这都挨不上!
甲:这时候人事科长也跑来了。
乙:他又研究出什么来了?
甲:"小X 啊,这回你算抄上了,这么会儿功夫你闹个科长!"
乙:科长?
甲:"刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科长待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!"
乙:这是走运吗?
甲:这会儿办公室主任也跑来了。
乙:甭问,他也研究出来了!
甲:没有,他跟我商量:"听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是 一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就是三毛一张,你看合适不?"
乙:拿你卖票?
甲:"去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人家看个干净的,不能糊弄群众!"
乙:我看你就糊弄!
甲:说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。
乙:干吗低着头呀?
甲:我在底下呢!
乙:对了,要不看不着。
甲:这时候天也快黑了,就听一个女同志在外面嚷嚷:"说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这卖票展览呢!你至于的吗?X X ,你藏哪儿了?出来!家去!"
乙:哟,这是谁呀?
甲:我们孩子他妈!
乙:瞧这热闹!
甲:我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:"孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!"
乙:就别提这个啦!
甲:"你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就在前头!"
乙:行了,你就别表态了!
甲:这时候,就听大楼里的广播喇叭响了:"全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了五十多种方案,最后经过抽签,决定用国外引进的最新技术-"
乙:什么技术?
甲:"定向爆破!"
乙:爆破?
甲:"为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼五十米以外,迅速撤出大楼五十米以外!"我爱人一听:"X X ,咱们撤!"我说:"你撤,我掩护!"
乙:你行吗?
甲:不行也得行!我爱人急的又要哭,几个领导都来劝:"哭什么,哭什么,没问题,搞爆炸那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计六个馒头不准够呢!"
乙:这是那伙食科长。
甲:"你放心呀爱人同志,这个定向爆炸是很厉害的,这么老的电梯一炸,'哗啦'一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边还有一个呢"
乙:哦,人你就不管啦!
甲:"人嘛,是归人事科长管的!"
乙:那人事科长怎么说呢?
甲:"小X ,你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下,换了别人他级别就不够,你想,这炸药包要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!"
乙:撤啦!
甲:还就是人家办公室王主任办点正事儿!
乙:他怎么说呢?
甲:"少废话,办实事,赶紧点火!都走都走,X X同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!"
乙:啊?我听着都害怕!
甲:领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:"同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔。就一定要实现!"十九八七六五……
乙:要点火!
甲:我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就听"轰"的一声!
乙:怎么样?
甲:还真把我给崩出来了!
乙:好啊!
甲:好什么呀!把我从这边电梯里崩出来了,又崩那边电梯里去了!
乙:咳!
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本
甲 先生,你瞧我像干什么的?
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎!这怎么说话哪!
乙 本来嘛,哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 (对观众)这位自吹自擂。(对甲)那么您是干吗的哪?
甲 我呀!学问人。
乙 学问人?
甲 运气不好,三场未中,我是一位举子。
乙 噢!您是举子!桔子?
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀,我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子?
甲 进过三场哪……
乙 头一场?
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场?
甲 火场。
乙 第二场?
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场?
甲 粥场。
乙 噢,打粥去了,第三场哪?
甲 挤了半天没挤进去,让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场?
甲 法场。
乙 那么三场啊,您应该进考场。
甲 对了,我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀?
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪,那叫哈德门。
甲 对,哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼,左边写“明经取士”,右边写“为国求贤”,当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门,二道贡院门,二道门有副对子,上联是“禹门三级浪”,下联是“平地一声雷”,往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪,没进过考场,这些个能说得上来吗?
乙 您做的是什么文章呀?
甲 八股文。
乙 那我知道,我问您是什么题?
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀?
甲 就是光绪,他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉,满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号?
甲 (接当铺喊当的味儿)两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗?当当的呀!
甲 考场的号房按字儿排,按《千字文》编下来的,是“天地玄黄,宇宙洪荒”,我入的是“乃”字号房。光绪出的春题,我们应当对秋题。
乙 哎呀,春秋题可不好对呀!
甲 是呀,举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了?
甲 没关系,给做上来了。赶到交卷以后,两位主考看到了我这张卷子,都大吃一惊,就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易,得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪,就听荣中堂跟翁同龢说:“翁老先生,请看这篇文章由始至终一气贯通,这笔力之精神行如游云,速如闪电,下笔之处,一笔不拖,犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句,并无半言抄袭前人,寻章摘句,字字乃珠玉之价,可称千金难易一字矣,常云:唐诗晋字汉文章,今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬,就您一个人,就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说:“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比,恐有过之无不及。”
乙 噢,这么说您比唐宋八家还强哪!
甲 荣中堂又说了:“不然不然,若按我评论,不但唐宋两代八家不及,就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》,那《出师表》可称盖世奇文,唉,表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙,您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点,我赶紧就说:“二位主考大人,小人蠢才,焉敢比唐宋两代之古人乎?既不敢比唐宋两代八家,又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生,居住卧龙岗,道号卧龙,有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙,小人草蛇不如,草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯,后人简称以武侯呼之,想孔明先生乃是武侯,小人乃眼猴,么、二、三等辈,遇五猴焉敢搂五猴之注,岂敢赢钱呼?”
乙 噢,你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说:“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我:“这篇华翰可是阁下大笔否?”我说:“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否?”
乙 干吗还让你写一篇呀?
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀?
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊?
甲 根本就是我写的,拿过一张卷子来,不用三思而后行,刷刷刷,挥笔而就,写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口,指着我跟荣中堂说:“这个桔子,可惜就是烂了半拉。”
乙 噢,烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子,跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇:“哎呀!文章奇哉,文章妙哉,文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪!
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好!
甲 你想呀,遇春秋题为难题,而且春秋又是御题。
乙 对呀,皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗!
甲 那我能忘了吗?
乙 您说说我听听。
甲 好,我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题;
乙 不是春题吗?
甲 “春王正月”嘛。
乙 对,那您念吧。
甲 “正月里来正月正,我与小妹去逛灯,花灯本是假,妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀?
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的?
甲 以《八月》为题。
乙 是呀,八月为秋月嘛。
甲 我写的是:“八月秋风阵阵凉,一场白露一场霜。小严霜单打独根草,挂搭扁儿(挂搭扁儿,蝗类,即大尖头蜢,俗称担担钩。)甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀!
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了,说了一句满洲后来夸奖我说:“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”,是“好”的意思。
甲 不,您说是“巴图鲁”,他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀?
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色,那人走过来照我脸上“巴”,就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”(拂摸)。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了?
甲 我肿了。
A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后)
可我过得不咋的啊!
B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫!
为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。
BYE BYE!(回头面朝观众)我还不想当电灯泡呢!得了,就在这儿背吧!
A:(坐在地板上叽里呱啦背单词)
B:日子过得好难,看到英语就烦,说是不想再考了那是扯淡,离我(扳手指数到7
)第七次补考还剩三十二天了。
A:干(HA 念第二声)呀?没看到我在这儿背单词?吵什么吵?
B:哦,不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。
A:啥?你也在这儿背?这儿?(指地上)就这儿?
B:不错,就这儿。虽然地上脏了一点,将就一下算了。(收回A得手指)
A:你还将就一下?对不起,我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占
了。
B:这儿也能占?怎么占啊?
A:看来你是不到黄河心不死,不见棺材不落泪。(从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸)
看见了吧?一张卫生纸,“心相印”牌的(闻一下)贼香!
B:这——这——这也行啊!
A:占座四大件,大学都传遍。没有书包用坐垫,没有坐垫用名片,实在不行,卫生纸
铺遍。地球人都知道。(对B)就差你了。
B:好好,算你行!我是火星上来的行了吧?
A:不像(打量B)像土星上来的。
B:兄弟,咱俩还是背单词吧。
A:干(HA 念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?
B:(握A的手)知音知音啊!我补考六次了。
A:放开(甩A的手)谁是 你的知音啊!我才补考四次呢!
B:哎,因为这四级,我都和女朋友黄了。
A:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪,用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥
们和你一起分担吧!
B:我不想说。
A:说啊!
B:俺不嘛!(作忸怩状)
A:说出来大家可以和你一起分担吗?免得憋在心里闷得慌,大伙儿说是不是啊?(
提高声音)
B:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上
A:(张开双手)ROMATIC!
B:我拉着她的手,放在我手心(拉着A的手)我知道她根本没有对我生气(模仿
《冲动的惩罚》声调)
A:天还没黑呢!(模仿B的女朋友)
B:没有人看到我们俩的。
A:讨厌!(捶B肩膀)
B:小丽啊!你到底喜欢我哪一点啊?
A:不告诉你!
B:我长得不帅!
A:我不在乎!
B:我没有钱啊!
A:我只要有你就行了。
B:我还有很多坏习惯得,喜欢抽烟,喝酒。
A:哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。
B:我还会耍流氓!
A:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!
B:我四级还未过呢!
A:小兔崽四级没过还有时间泡妞呀!也不撒泡尿照照!
B:就这样
A:黄了,熟了,可以吃了。说真的,我也不比你好多少啊!
B:敢情你也有苦衷
A:哎,那一次我在225号公共巴士
B:去三好街,老挤了。
A:对了,人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上,我是东摇西晃前赴后继
一不小心——
B:撞死了。
A:你咋就不能说一句好话啊!撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头
一看,原来是一个身材魁梧,黄头发,蓝眼睛,白皮肤——
B:你说老外得了呗!
A:我一看是老外,咱可不能失态,于是我露出一个少男特有的迷人微笑:I’m sorry!
B:Oh,I’m sorry too !
A:我这心一想:啊,人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:哎呀!这老外是寸步不让啊,他都Sorry four 了,不行,咱好歹也是学了七八年的
哑巴英语了,我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!
B:Sorry five?HA !HA! HA !
A:这老外还敢取笑我,气刹吾也!I’ll give you some colour to see see!
B:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!
A:我一听,太他妈的伤自尊心了,于是一横心就打算把这破英语搞好,做一个新时代
的有为青年(摆一个姿势)
B:对!咱俩好好学英语,有困难要学,没有困难创造困难也要学。
A:到那时候《纽约时报》倒着看
B:百老汇大街都走遍
A:好来坞大片全部看
B:中文英文随便
A:为社会作大贡献
B:找女朋友的愿望得先实现!
A:只要英语学得好,不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞,四级优秀少不了。
B:啥也别说了,就在这儿背单词吧!
A:还是回去吧,后面还有节目在排队呢!
B:那走吧!(挽A的手)
这麽多,我无话可说!
只要是自己的创作就是好的